terça-feira, 7 de abril de 2015

Sobre a fragilidade das relações humanas: não quero fazer parte disso.

Hoje me dei conta que não sou deste mundo, ou melhor, não me encaixo nas padronizações constantes e relevantes da sociedade.

Recentemente conheci um rapaz pelo Tinder, bonito, atraente, inteligente, perspicaz, mas que morava longe. Algo nele me prendia e após quase 4 anos recluso de sentimentos e de se envolver e mesmo ele morando em outra cidade decidi me dar esta oportunidade de amar de novo.

Confesso que no princípio 90% da nossa relação era física. Sexo puro, momentos de afago depois do sexo e o prazer de dividir estes momentos com alguém. Mas quando menos esperei o jogo virou, nossa relação não era mais apenas física,  se tornou sentimental. E foi um sentimento que me tirou completamente o chão e o ar.

Eu descobri ser capaz de sentir coisas únicas que achei que já não existiam ou seriam capaz de morar dentro de mim. Eu queria ser o cara que faria ele esquecer o passado ruim, queria ser o último rosto que ele visse ao dormir e o primeiro ao acordar. Queria protegê-lo dos perigos do mundo e não deixar que nada nem ninguém tirasse aquele sorriso lindo que ele tem. Mas eu fiz tudo da forma errada e isso arruinou nossa história.

Não me pergunte o porquê eu fiz isso. Eu não sei te explicar. É um misto de 'não vou contar isso pra não deixar ele mal', com um 'se ele souber disso ele vai gostar menos de mim'. Um sentimento de medo de fracasso misturado com falta de raciocinar quando eu achava que estava raciocinando certo. Menti pra ele. Menti pra ele na idéia de que isso pudesse amenizar as coisas ou transformar elas mais bonitas para que ele não me abandonasse. Do jeito errado? Óbvio! Mas sabe quando você não pensa nisso? Quando você não se apega ao detalhe que o fato de você dizer a ele que fez ou não fez algo pode destruir o que ele sente por você. Eu fui ingênuo, burro, irresponsável e destruí todo o sentimento que em 3 meses tentei fazer com que ele tivesse por mim.

Hoje fiz uma trilha por caminhos silenciosos que me fizeram pensar nos meus erros. No quanto eu gostaria que ele acreditasse que eu queria recomeçar tudo de novo, no quanto eu queria que ele sentisse o tamanho do sentimento verdadeiro que tenho por ele e que sim, vale a pena recomeçar comigo, sem erros, sem mentiras, porque acredite, eu aprendi a lição.

Os laços humanos andam tão descartáveis como a forma que eu o conheci, brincando num aplicativo de dar corações ou 'x' para pessoas. Mas eu não sou esse tipo de pessoa, que desiste e dá 'x' na primeira oportunidade que aparece. Meus erros não são justificáveis, meus erros não são toleráveis, mas eu queria que eles fossem compreensíveis para ele, que ele entendesse que de verdade eu fiz o que fiz por gostar demais dele e querer ser diferente em sua vida. Jamais será capaz de entender o tamanho do meu arrependimento e do quanto minha garganta fica travada quando penso em nós dois.

Hoje ele está vulnerável a conhecer outras pessoas, alguém que não faça o que eu fiz, ou até mesmo voltar para o ex que ainda é presente em sua vida. Só a imaginação deste acontecimento me da tontura, de saber que existe a possibilidade dele não lembrar de mim com um sorriso bobo de canto, dele não sentir mais saudades de dormir comigo de conchinha como eu tanto amava dormir, de não ter que ficar horas num ônibus de viagem na certeza que aquele sorriso estará lá esperando por mim. Mas é o preço que tenho que pagar pra aprender mais uma lição na vida.

Se alguém souber um subterfúgio para que eu possa voltar atrás e refazer as coisas da forma certa, me ensina?
Meus pensamentos já são incoerentes e desconexos, mas quando eu penso em ser feliz, são os nossos momentos juntos que me vem a mente. Como conviver com isso produção? Como viver com a culpa de não tê-lo mais? Como não querer chamar ele a todo momento no whatsapp só para berrar o tamanho da saudade e do meu sentimento por ele?

Não quero ser descartável para ele, quero ser tatuagem em sua vida, a tatuagem que ele vai sempre levar consigo como uma coisa boa, mas como não surtar sabendo que isso pode não acontecer?

O que eu faço agora?
Por enquanto, só sento e choro :/

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